Escrevendo e desenhando

13 de jul. de 2022

Carta 4# - Sem criatividade para título

E então o que eu tanto temia aconteceu. Você descobriu o que eu sinto. Tudo aconteceu muito rápido, quando vi, as palavras já estavam escapando, mesmo eu tendo tanto cuidado todos esses anos para não deixa-las escapar. Por sorte, você está sendo forte o suficiente para não deixar isso te afetar como eu temia e ainda sendo sincero com o que sente.

E sinceramente - e egoistamente - falando, eu fico tão feliz que parte de você ainda me ama como eu te amo. E não importa se estamos com outras pessoas, ou fazendo qualquer coisa, de algum modo, mesmo que distante, estamos ali um pelo outro. É genuíno, como falamos.

E você não sabe como foi especial saber que fui importante para você assim como você foi para mim. Eu tinha esquecido qual era a sensação de ser amada intensamente e você me lembrou de como isso era bom.

In-ou-felizmente (olha eu inventando meu próprio português, narcisista como sempre) você não está aqui para me amar e provar isso todos os dias. E isso é bom! Eu preciso aprender a me amar primeiro, pra poder amar outra pessoa, por mais clichê que isso seja.

Mas saiba que, mesmo não sabendo amar, eu te amei. Eu te amo. E quero que seja feliz. E estou brava porque você está aqui, sai do blog da sua ex, rapaz! E mais uma vez agradeço por me lembrar do meu valor, por me lembrar o que é o amor e por fazer os meus dias mais felizes mesmo não estando comigo.

Até depois do fim.

Pra sempre.

LEIA MAIS

10 de jul. de 2022

Carta 3# - Mais uma sobre você

Todos os dias em que nos falamos eu tenho algumas palavras presas na garganta. Palavras essas que guardo e expresso aqui porque jamais deixaria que todos esses meus sentimentos confusos afetassem a sua vida. Como se eu já não tivesse te afetado o suficiente.

Mas se você chegou até aqui e está lendo isto nesse momento, sei que foi por sua própria vontade. Não sei o que te fez vir até aqui, mas sei o que me fez vir até aqui escrever. Como disse anteriormente, todas as vezes que conversamos, tem algumas coisas que gostaria de dizer.

Gostaria de dizer que não sinto saudades, mas que gostaria que estivesse comigo. Eu e você, as novas versões de nós que aprenderam com nossos erros do passado. Todos os dias eu penso em como nossos aprendizados se somam e penso em como seria lindo se nos permitissemos.

Digo também que aquele nosso abraço na Festa Junina foi maravilhoso e que, talvez seja loucura da minha cabeça, talvez você faça isso com todo mundo, mas parecia que você queria me trazer mesmo pra perto, que me apertava contra si conforme eu te trazia para mim. Eu queria tanto que pudéssemos ficar daquela forma para sempre, não queria nunca mais te soltar.

Porque abraçar você foi como voltar para casa após um longo e estressante dia de trabalho. Você chega em seu lar e ali recarrega suas energias, deixando de lado tudo de ruim que aconteceu anteriormente.

E eu realmente deixei tudo de lado por uns instantes.

Quando seus olhos encontravam com os meus, a mesma sensação de antes, aquela perda de direção. Eu procurei não te olhar nos olhos por muito tempo, não sei se percebeu todas as vezes que eu desviava. Aliás, o fato de você ter me olhado no fundo dos olhos me fez ter mais questionamentos: será que ele ainda sente algo também? Ou será que eles está sustentando o olhar justamente porque não sente mais nada e não se importa mais?

Meu despertador acabou de tocar para ir dormir então vou indo por aqui.

LEIA MAIS

4 de jul. de 2022

Carta 2# - Que você provavelmente nunca vai ler

Eu estava no banho pensando em como sinto a sua falta. Você sumiu nos últimos dias e eu fico me perguntando o motivo, por mais que pareça óbvio. Não fico chateada, pois já é demais você ter me acolhido depois de tudo.

Mas sinceramente, eu não estava pensando no seu sumiço. Eu estava pensando em como queria ter você de volta.

E sim, é loucura. É loucura porque ambos seguimos nossos caminhos, nossos corações tomaram outros rumos. Mas por um momento, mesmo que um breve momento, eu me entreguei à ilusão de que, em uma tarde de sol no parque, como daquela última vez, nós dois estaríamos juntos rindo, conversando justamente sobre esses caminhos doidos que a vida faz - um caos, como você diria. E aí iríamos nos aproximar um do outro, olhando nos olhos, e finalmente aceitaríamos que era simplesmente pra ser. Eu e você. Agradeceríamos ao universo por ter nos juntado de novo e feito nos conhecer, a melhor versão de nós.

Eu não lhe peço para que torne essa ilusão real. É apenas um lugar onde me acolho quando penso em não acreditar mais no amor. Porque um dia eu provei disso, dessa ilusão/memória.

Isso me faz continuar a acreditar.

Não concluirei esse texto pois estou com sono, e já fui brega demais.

LEIA MAIS

14 de ago. de 2020

carta para mim

Queridas eu's ~~do passado~~,

A última vez que escrevi uma carta dessas era março de 2018. Fico feliz por aparentar estar me sentindo tão bem comigo mesma naquela época. Eu queria dizer que isso só melhora, Graças a Deus. Sei que dois anos é pouco tempo, olhando pelo macro, para se voltar a escrever uma carta ao meu passado. Mas poxa, são tantas cartas de amor para garotos nesse blog, porque não escrever mais cartas de amor para mim?

Tendo concluído meu argumento posso te dizer que, minha querida, quanto mais o tempo passa, mais eu sinto em não poder fazer você enxergar a si mesma como realmente é. É doido imaginar que aquelas coisinhas que as crianças da escola te diziam, fizeram você acreditar durante anos que você é inferior as outras pessoas. E sinto te dizer a verdade, mas ainda hoje você sente as consequências disso, felizmente não como antes. Acho que se ficássemos frente a frente, você ficaria besta com o quanto eu me acho (é claro, bitch, eu passei na faculdade, dá licença). Mas fazer o que, é um defeito seu, absorver tão rápido as coisas ruins que falam a respeito de ti e raramente as coisas boas. Saiba que isso não muda muito. O que muda, na realidade é a forma como você olha para si mesma.

Quero que saiba que, toda vez que paro uma horinha do dia para fazer uma atividade física (acredite ou não) é por você. Toda vez, depois de fazer a atividade, quando estou fedida e com o frizz ativadíssimo (como estou neste exato momento), olho para o espelho e penso "isso é por você". Não sou fitness, nem vegana, nem levo uma vida 100% saudável, mas tento, juro, ao máximo cuidar do meu bem-estar porque penso em tudo o que já te fiz passar, todas as vezes em que fui sua pior inimiga, te maltratei, te impedi de ser amada. Eu devo tudo isso a você.

Se eu soubesse que você estaria me ouvindo, eu te diria para não ter vergonha de se divertir. Para dançar mesmo, para ir falar com aquela menina que sempre pareceu legal para você, mas que você não se achava legal o suficiente para conversar com ela. Te diria para largar certos amigos, porque eles não estão nem ai para você, e que você pode fazer novos amigos. Te diria para falar mais. Te diria para não ter vergonha de conversar com os garotos que estão afim de você, mas que continue sempre com um pé atrás, nunca é uma boa confiar demais em homens. Te diria para lascar um beijo nos meninos que você gosta logo, porque um dia pode vir um vírus altamente contagioso e você não irá poder fazer isso mais por um longo tempo. Te diria para estudar mais, ler mais e cantar mais na frente dos outros, as pessoas gostam, acredite.

Sinta-se abraçada, eu, e saiba que eu sempre estarei com você e que não sou mais sua inimiga e que espero que você me perdoe por tudo o que te fiz. Você é maravilhosa e um dia vai reconhecer isso, não se preocupe.

Eu te amor, nunca se esqueça.

Eu.

p.s.: nunca se esqueça que amar é o que você faz de melhor e como disse a Cinderela: "tenha coragem e seja gentil".

p.s2: essa era para ser uma carta para o passado, mas serve para o futuro também, então é isso.

LEIA MAIS